سلام دوستان عزیز

حتما الان تو دلتون میگید این باز پیداش شد

این فکر میکنه بامزه ست هی میاد مینویسه

باید عرض کنم به جون خودم اگه قول به یکی از دوستان نبود اصلا مزاحمتون نمیشدم

راستش فکرمم یه جورایی هنگه

ولی چکار کنم که این فردین بازی کار داده دستم

چند روز دیگه بیشتر تا عید نمونده

از همین تریبون به همه عزیزان تبریک میگم و سال خوبی براتون آرزو میکنم

هرکی ندونه فکر میکنه چند نفر اینجا رو میخونن

پست قبلی که  ترکوند 2 تا کامنت داشت

.

.

میخوام چند کلمه ای درباره کارهای قبل از عید یا همون خونه تکونی صحبت کنم

همیشه ما مردا غر شایدم قر زدیم بابت کارهای عید بد نیست یکمم از خوبیهاش بگیم

بقول معروف میگن عیبش بگفتی حسنش نیز بگو(فکرکنم همین بود)

حالا بریم سراغ محاسن:

1-یکی از محاسن نظافت عید کشف فرمول های جدید در شیمی میباشد

دیشب که خسته از سرکار برگشتم زبونم لال بشه برگشتم گفتم برم یه دوش بگیرم سرحال بشم

همسر محترم هم گفت برای اینکه حمام حلالت باشه زحمت بکش حمام رو هم بشور

(هر کی ندونه فکر میکنه ما میریم حمام فعل حرام مرتکب میشیم که باید با نظافت حلالش کنیم)

منم که کلا  نه نمیتونم بگم و یه جورایی چشم گفتن تو ذاتم هست

و از اونجایی که میخواستم خودم را پیش ایشون عزیز کنم و

یه جورایی آیتم دیر آمدن از سرکار را جبران کنم با صدای بلند گفتم چشششششم

(اونقدر بلند گفتم که مدیر ساختمون اومد گفت قربون دستت بعدش بیا پله ها رو نظافت کن

همسایه بغلی هم گفت خاک بر سرت من از اول هفته در برابر اصرار های همسرم مقاومت میکنم اونوقت تو گند زدی به همه مقاومتم آخه به تو میشه گفت مرد؟

کاش اسلام دست و پام رو نبسته بود تا بهش میگفتم مرد هستم یا نه)

بالاخره رفتم تو حمام و شروع کردم به سابیدن با پودر ماشین ولی دیدم افاقه نمیکنه

بعد یکم وایتکس بهش اضافه کردم ولی باز هم اونی نشد که بعد از بیرون آمدن از حمام همسر محترم راضی باشه

بعنوان برگ آخر، من را رو کردم.خودم رو نمیگم منظورم همون مایع شستشوی معروفه

اینا رو با هم میکس کردم وشد یه شوینده اساسی

اونقدر دیوارا تمیز شده بود و همه چی برق میزد که چندبار اشتباه رفتم تو دیوار

پس خانم های خانه دار از ترکیب مایع من و وایتکس و پودر ماشین جهت نظافت استفاده کنید

2-مورد دوم اثبات اقتدار

دیشب بعد از خروج از حمام احساس کردم گلوم حالت طبیعی نداره

و هی باید با سرفه و اهم و وهوم کردن گلوم رو صاف کنم

همسرهم تا میومد درباره مطلبی صحبت کنه من دو تا سرفه میکردم و صدام رو صاف میکردم

بنده خدا ایشون فکر میکرد خبطی انجام داده و تند تند معذرت میخواست و

میگفت عزیزم ببخشید منظور بدی نداشتم

اصلا هرچی شما بگی آقا

ما هم که تو عمرمون اینهمه اقتدا ر رو تجربه نکرده بودیم تا صبح مشغول سرفه بودم

بنده خدا هلیا هم نصفه شب از خواب میپرید و میگفت ببخشید آقا شرمنده منظوری نداشتم

3-کشف استعداد

در مورد بعدی و باز هم بعد از خارج شدن از حمام متوجه مطلب مهمی شدم

(هرکی ندونه فکر میکنه من مهمترین اتفاقات زندگیم تو حومو یا بعد از خروج از حموم افتاده)

چند بار که سرفه کردم خواستم از اینکاری که انجام دادم نهایت استفاده را بکنم

دهانم رو باز کردم تا سفارش یک قهوه را به هلیا بدم

یهو یک دل نه صد دل عاشق شدم

عاشق چی؟

عاشق صدای خودم

مواد شوینده اثر خودش رو گذاشته بود

صدام مخملی شده بود

منم که اینروزا بدجور عاشق زندوکیلی شدم هوس کردم یه دهن بخونم

سرتون رو درد نیارم

ساعت 9 شب با آهنگ به سوی تو شروع کردم و ختم کنسرت را ساعت 1 نصفه شب با آهنگ لالایی اعلام کردم

حس میکردم بهتر از زند وکیلی میخونم

ولی مثل اینکه نظر همسایه ها کمی با من متفاوت بود

چون صبح که داشتم میرفتم سرکار دیدم روی برد زدن :

"همسایه محترمی که با صدای نازک زنانه عربده میکشی و چهچه میزنی حیف که اینجا خانواده رد میشه والا همین نوشته را لوله میکردم و ......"

البته این مدیر ساختمان ما یکم عصبیه و از طرفی هم فکر میکنم شیر موز زیاد خورده و ....

بد نیست از فرصت استفاده کنم و چند توصیه هم بکنم:

1-مرد حسابی مجبوری ساعت 2 بیایی خونه؟

بنده خدا یکم اضافه کار وایستا

کار بیرون از خونه مرد رو نکشته ولی خودم چند مورد سراغ دارم که کار عید ترتیب مرد رو داده

پس کارت تموم که شده یه دوری توی پارک بزن ، یه کافی شاپی برو ، حالی از دوستان قدیم بپرس

از همه جا که ناامید شدی برو خونه

2-دست درد ، سر درد ، پا درد و کلا درد هر عضوی از بدن در این ایام مفید میباشد

حتی اگه شده یه انگشتت رو با ساطور قطع کنی بهتر از اینه که تو خونه بشوری و بسابی

شاید قطع انگشت درد داشته باشه ولی مرد رو واسه درد ساختن.دیگه از درد زایمان بدتر نیست که

البته زایمان مربوط به آقایون نیست نمیدونم چرا جمله ام اینجوری شد

آهان یادم اومد منظورم اینه که ما مردا زیر بار خرج زندگی زاییدیم.

دیگه درد قطع انگشت بدتر از زاییدن زیر بار مخارج نیست که

3-شکستن اسباب و وسایل منزل در حین نظافت معمولا جواب مثبت داده

عیب نداره عزیزم فوقش بهت میگم چلمن و دست وپا چلفتی

ولی نتیجه اش اینه که میشینی جلوی تلویزیون و فریال رو میبینی

خدا لعنت کنه روحانی رو که فریال رو حذف کرد.نمک خورد و نمکدون رو شکست

4-یه ضرب المثل قدیی هست که میگه از این ستئن به اون ستون فرجه

منم الان تقریبا دو هفته ای هست که نظافت آشپزخانه را به فردا شب موکول میکنم

خدا رو شگر تا حالا جواب داده از این به بعد هم خدا بزرگه

5-هیچوقت در زندگی مشترک ادعای بلد بودن کار یرو نکنید

و کلا خاطرات خونه مادر را بعد از مزدوج شدن به فراموشی بسپارید

میمیری بگی از برق میترسی؟خب نگو میترسی  اونوقت پاشو لوستر رو باز کن ف بشور ، بعد بیا دوباره نصبش کن

میمیری بگی آشپزی بلد نیستی؟خب پس پاشو یه فکری به حال شام بکن

بدبخت وقتی میبین کفش ها واکس میخواد مثل... نگو ما جد اندر جد واکسی بودیم اونوقت باید تا آخر عمرت کفش واکس بزنی

بگو درسته من یاهم و نمایندگی واکس شفق ولی کلا خانوادگی به واکس آلرژی داریم

هروقت بوی واکس بهم میخوره فشارم می افته و جیغ میزنم و میرم تو کما تا بعد از واکس زده شدن کفش

ببخشید بازم میخواستم بنویسم ولی وقتی دیدم چقدر  زیاد نوشتم خجالت کشیدم

پس بقیه اش بمونه واسه پست بعدی

(اگه غلط املایی داره بخاطر فرصت نداشتن جهت ویرایش عذرخواهی میکنم)

شناسنامه

سلام بر دوستان عزیز

من هی میخوام بییخال نوشتن بشم و شما عزیزان را از شر متون خودم راحت کنم

ولی این مسئولین اجازه نمیدن

این لینک رو بخونید

البته اگه حال کلیک کردن و خوندن لینک رو ندارید

باید بهتون بگم پس حتما حوصله خوندن متن بنده را هم نخواهید داشت

حالا که اصرا میکنید خدمتتون عرض میکنم که یه آقایی در سازمان دامپزشکی گفته :

مردم مرغ شناسنامه دار بخرند

الان معلومه من قراره چکار کنم دیگه

بنده واقعا به سلامت دوستان اهمیت میدم

پس لازمه بررسی بیشتری در این مورد بکنیم تا خدای نکرده خوردن

مرغ یا چیز مرغ(همون سه حرفیه)باعث بیماریشون نشه

1-ما ایرانیا به روابط در چارچوب خانواده خیلی اهمیت میدیم

و در قانونمون هم واسه این امر مجازات سنگینی در نظر گرفته شده

همچنین بچه ای که ماحصل یه رابطه نامشروع باشه تو جامعه ما جایگاهی نداره

و از نظر قانونی هم امکان صدور شناسنامه وجود نداره

خود شما وقتی میخوای بری خواستگاری اول فیها خالدون خانواده طرف رو درمیاری

تا مطمئن بشی طرف از خانواده درست و حسابی باشه و یا به عبارتی پدر و مادر دار باشه

حالا میخوای مرغ بخوری بعد از عقبه اش خبر نداشته باشی؟

در طرح جدید نام پدر و مادر مرغ در شناسنامه ثبت میشه

اینجوری هم مطمئن میشی که این مرغ در چارچوب قانون ایجاد شده و

هم میتونی با توجه به نام پدر و مادرش به اصالتش پی ببری

اینطوری هم مرغ و هم چیزش آزمون اول رو رد میکنن

این طرح یه فایده زیرپوستی هم داره و اون اینکه مرغ ها به هر خروسی پا نمیدن و

همچنین خروس ها بیشتر مراقب اعمالشون میشن

چون به هرحال ماحصل کارشون در نهایت قرار بره تو حلق ما

2-فروشندگان متخلف مرغ یه روشی دارن برای سنگین شدن مرغ ها

اونا مرغ رو میندازن تو آب تا جذب بدن مرغ بشه و وزنش زیاد بشه

دوستان کاملا در جریان ساخت جوک هایی در مورد یک عضو انسان هستند

همون عضوی که توش سایز اهمیت وافری داره

و کلاهبردای ها و جعل هایی  در این زمینه انجام میشود

(شرمنده که واضح تر نمیتونم بگم.البته اگه کسی تا حالا متوجه نشده

بهتره قید خوندن بقیه متن رو هم بزنه چون متوجه چیزی نخواهد شد

و به قول معروف چیزی دستش نمیاد البته این چیز با چیز مرغ فرق دارد)

اونقدر حرف زدم که کلاف بحث از دستم در رفت

قرار شده در شناسنامه سایز اون عضو نوشته شود

بسته به سایز بنویسن:  26 یا 36 یا 46 یا 56

چیه چرا چشماتون گرد شد؟مرغه ، آدم که نیست عددهاش فرق داره

از یه مرغ چه انتظاراتی داریدا

چرا چپ چپ نگاه میکنی؟یعنی برات مهم نیست چی میخوری؟

اگه مهم نیست که همون بی شناسنامه بخور

البته بالای 56 هم داریم ولی خوردنش  رو بهتون توصیه نمیکنم

چون اونا عملی ان و احتمالا از پروتز استفاده کردن و احتمال گیر کردن در گلو وجود داره

این رو گفتم تا در تشخیص سره از ناسره دچار مشکل نشید و

جنس قلابی رو با آب کردن توش بهتون قالب نکنن

نکته دیگه اینکه این عضو یکم خشکه و بهتره با سس بخورید

و یا اینکه کلا میتونید اون یکی عضو (ران) رو بخورید

3-حتما شما هم شنیدید که اگه نطفه کسی در فلان زمان یا فلان مکان بسته شود

اون بچه باهوش میشود یا اینکه زیبا میشود یا ....

این مطلب اینجا هم صادق_

یعنی شما میخواهید بگید مرغ و خروسی که به این امور توجه میکنند

و حتی قبل از آغاز مراسم سیب یا گلابی میخورن با

اون مرغ و خروسی که مثل گاو عمل میکنند فرق ندارن؟

یعنی شما حاضرید خوراک حاصل از یک عمل گاو منشانه (یه چیزی تو مایه های دد منشانه) را بخورید؟

حاضرید؟شما همونی نیستی که چیز مرغ بدون تاریخ رو میخوری؟

.

محل تولد هم مهمه

اگه جای اسم و رسم داری باشه نشون میده

اون خانواده دستش به چیزش (دهنش) میرسیده

وقطعا در طول تخم داری(همون بارداری یا چیزداری) از ویتامین به حد کافی استفاده کرده

و قطعا مرغ و تخمی (ببخشید این همون چیز بود که اینجا از دستم در رفت) به جامعه تحویل میده که ارزش خوردن داره

4-نکته دیگه که در شناسنامه ذکر میشود تعداد خواهر و برادر_

حتما میگید این دیگه چه ربطی به کیفیت مرغ داره

عزیز من این مسئله از دو دیدگاه قابل بررسی هستش:

اول اینکه تعداد زیاد خواهر و برادر ها نشون میده اینا موافق ازدیاد نسل هستن

و خطر کاهش موالید رو درک کردن و جوونی خودشون رو در این راه گذاشتن

بالاخره دونستن این مطلب بد نیست تا بدونید تفکرات شما چقدر به مرغ نزدیکه

.

دوم اینکه تعداد زیاد خواهر و برادر نشان دهنده اینه که اون جفت واسه بچه ها وقت زیادی نذاشتن

و ماشین جوجه کشی راه انداختن

و یه دونه رو بجای اینکه به یه جوجه بدن بین چند تا تقسیم کردن

عزیزانم این مرغ ها رو نخورید از من گفتن بودن

فکر میکنم دیگه بس باشه.اونقدر حرف زدم سر خودم درد گرفت

جاتون خالی برای ناهار مرغ سفارش دادم با این مشخصات:

متولد تهران  ترجیحا پایین الهیه نباشه ، تک فرزند ، وزن متوسط ، سایز 56  ،سس فراموش نشود